11、郑州某饭店,一瓶密封完好的老村长酒,里面出现一只苍蝇,饭店食客拒付饭菜钱,饭店向送货的业务员讨说法时,业务员说:这只苍蝇是从东北飞过来的,我们管不了.
10、公园里面和一个老太太聊天,老太太抱怨身体不如以前了.我说:没事,看您的身体,至少能活到90.老太太无奈的说:我还有3个月就90了.
36、钱就像卫生纸,看着挺多,用着用着就没了.
37、我哪有空跟你玩儿啊,像我这样的大牌,今年档期早都排满了,我有好多好多电影、电视剧和广告要看啊!
18、女朋友:我就是看准你是支潜力股才逢低买入的,哪知道几年了,一点上升的势头都没有,当初还不如直接选支绩优股.
男朋友:知足吧,就你那眼光,肯定去买中石油.
6、1.小_姐:从尊贵到低俗;2.美女:从惊艳到性别;3.老板:从稀有到遍地都是;4.鸡:从禽类到人类;5.**:从亲切到敏感;6.房_事:从个人隐私到大众痛苦.
32、百思不得其姐,但求无愧于兄.
17、女朋友:老公,同学约我逛街,快给我点钱.
男朋友:是不是拿着钱跟别的男人出去鬼混.
女朋友摆S型,嗲声:你也太小看我了吧,如果是跟男人出去,我还需要带钱么.
33、我会补,一天三顿大红薯;我很酷,三年一条牛仔裤.
22、沪深牌高跌片,它含跌量高!跌一天顶过去五天,实惠!
46、某晚会现场,看见一记者哥们在举机狂拍,我随口搭了句:小白! 这时白岩松跑了过来,说:谁在喊我?
7、很有含义的职业常用语:①女导演:停!再来一次.②女交警:说不准停就不准停.③女售票员:再进一点,里面很空.④网吧女老板:上不上?后面还有人等.⑤女护士:快点上床,把裤子扒了!⑥女教师:做得不好,罚做一百次.⑦女登山指挥员:爬也要爬上来.
30、如果我的人生是一个网页,你就是那弹出来的广告.
40、打是情,骂是爱,爱到极限用脚踹.
45、坐在电影院里,等了半天也没开始.于是有人高声问:怎么还不开始,遥控器在谁那儿呢?!
21、妈妈说,最近菜很贵,钱很便宜...
49、妻子教给我了一个很简单的戒烟办法:我每次想抽的时候,她就把香烟的两头部点上火,传奇世界私服,结果我就戒成了,你可以试试看.
44、坐公交车,上车以后,一不小心踩了个男人的脚.我大叫一声"哎哟",对方很配合的说了一声"对不起".
4、成功人士之四大金刚:高人指点、贵人相助、神人保佑、小人监督.
16、和女朋友分手了,说好老死不相往来,第二天我查手机包月发现我们之间的点对点通话包月还剩499分钟,于是给她发了一条短信:咱们的情侣派通话包月还有499分钟呢,要不咱再凑活一个月,下个月再分呗?女朋友说:对,不能便宜了移动...
19、女友:你想我吗?
男友:想.
女友:哪儿想?
男友:哪儿都想.
女友:什么时侯不想!?
男友:你不问,我就不想了...
MSN空间完美搬家到新浪博客!
42、香蕉和西瓜新婚,第二天香蕉就成了寡妇.大家问怎么回事,新开1.76复古传奇,香蕉哭诉:别提了,昨晚上我刚把衣服脱掉,他一脚踩在上面就摔成西瓜瓤了.
23、一同学买了盘"雄蚊乐"蚊香.大家问"怎么叫雄蚊乐呢?""雌蚊子出来吸血都被熏得昏沉沉的,雄蚊不正好乘机……"
29、四化终于实现了:男性女性化,女性宠物化, 宠物贵族化,贵族没文化.
50、自助餐会上,A对B说"你已经第四次去拿冰淇淋了,没感觉不好意思吗?"B说"没有什么不好意思的?每次我都告诉他们,我是帮你拿的."
20、优秀的女秘书:"老板,早晨好!",最优秀的女秘书:"老板,早晨了!"
2、老婆是大树,千万要抱住;情人是小鸟,千万别喂饱;老婆是个宝,她吵你别吵;情人是小草,谁拔跟谁跑;都说红颜好,不吵也不跑,就是不好找.
3、小区开盘,广告语写着:如果你不能给二_奶一个家,那么请至少给她一套房!
26、你知道上海女人和塔利班男人有什么共同点么? 那就是都不放过美国男人!
31、惊喜是个双黄蛋,绝望就是双黄莲.
24、什么是加班费?这个东西就像是处_女,大家都在讨论,但是谁也没有见过.
28、三只小蝌蚪到饭店吃饭,当服务员为隔壁桌端上一盘红烧牛蛙时,三只小蝌蚪抱在一起,伤心地唱:"我不想我不想不想长大…"
34、在物价飞涨的时代,我的工资以不变应万变.
43、我差点和一个女孩儿结婚了,只因为她妈妈让她…………转到别的幼儿园了.
5、经历一场恋爱就像吃巧克力,就算你不付巧克力的钱,你也得付减肥的钱!
35、你的满不在乎,让我看到了自己如空气般稀薄.
1、亚运会都这么多天了,美国队竟然一块金牌都没拿到!
9、黄药师选婿,让郭靖和欧阳克各写一篇作文.郭靖绞尽脑汁写足五百字,心头惴惴,不料欧阳克只写了一百四十字,郭靖轻松获胜.欧阳锋大怒,一耳光甩在欧阳克脸上:"s-b!叫你天天写微博!"
48、妈妈来学校看我,一边收拾我的脏衣服一边说:你这件耐克的钓鱼背心什么时候买的?
妹妹交了个男朋友.昨天,我妈问妹妹:他为什么喜欢你呢?妹妹说:他觉得我漂亮、温柔.妈妈又问:那你为什么喜欢他呢?妹妹说:我就喜欢他觉得我漂亮、温柔.
15、一同学,前几天光棍节,他给一心仪的女生发信息祝她光棍节快乐(想趁机表白下),结果那女生回:"我不用过了,哈哈"
14、话说我一哥们,到饭店相亲.
女方问有没有车.
哥们回答:有
女方问:什么车
哥们:本田而已 .
女方:哦,那还不错,比奥拓好多了.
饭后,女方说把车开出来大家兜兜风啊.
哥们果断的去了饭店车库,骑出来一摩托.
女方怒了,骂到:你爹的,五羊本田呐,新开传奇1.76!
38、天亮睁开眼,还活着,真好.天黑闭上眼,还睡得着,值了.
39、爱情就像得水痘和麻疹,人人有份!
8、寂寞对我说:我走了.然后就真的不见了.可我一转身又看见她在那里.我说,不是走了吗?她说,我不是走了是来了,刚才走的是姐姐.我是她妹妹,我名字叫孤独.
41、由于今年物价太高, 所以在减钱包还是减自己肉这个问题上,我最后做出了艰难的决定??减肉~~
13、上机课上发现我在女友QQ上的备注名是w,于是问她怎么个意思,然后她说就是"我的"的意思,感动了几天!
今天把她手机拿来玩,看看自己在她电话簿里是什么名字,结果我看到一个C,这是什么意思…什么意思…怎么回事…
25、那天和老陈逛超市,见到石榴醋,老陈惊奇的说石榴也能做醋!后来看到饺子醋,他惊奇地说饺子也能做醋!我看到了老陈醋,对他指了下说:老陈你真可怜.
27、刚才在食堂买吃的.我:要一碗餐蛋面.服务员:没有餐肉了.我:那还有什么?服务员:有火腿,牛肉,我:那要一碗火腿蛋面吧.服务员:没有面了.
47、一天俺和媳妇在客厅商量:都说佳能的好,干脆咱也买佳能的吧! 办公室退休在家的老丈人说:你们小俩口买传真机干吗?
12、堕落到连周一晚上都想去泡吧,内心忐忑,向观音娘娘祈祷:"晚上能去泡吧否?"
观音姐姐右手给我示意:"OK!"顿觉没有那么罪过.